Příloha Rodičovství Mého Dítěte Byla Nezdravá A Omyl
Příloha Rodičovství Mého Dítěte Byla Nezdravá A Omyl

Video: Příloha Rodičovství Mého Dítěte Byla Nezdravá A Omyl

Video: Příloha Rodičovství Mého Dítěte Byla Nezdravá A Omyl
Video: Toxicita doma/v rodině: rodiče a děti 2024, Březen
Anonim

Teď, když má moje dcera 4 roky, připadá mi to jako věčnost, protože jsem se poprvé rozhodl, že budu zarytý připoutaný rodič. Tady je to, co teď vidím v mém předškolním zařízení AP: milující malá holčička s komediální sérií, jejíž záchvaty a záchvaty vzteku jsou mnohem převyšující jejími okamžiky tiché zvědavosti. Je vnímavá a chytrá, čte trochu sama, ale není zázračná. Vidím také malou dívku váhající spojit se s novými lidmi, ale oddaně spojenou s těmi, kteří tam byli od začátku - i když je trochu pochybovačná.

Když jsem před pěti lety otěhotněla, byla jsem hubená a atletická, čerstvě vdaná a připravená dělat svůj život „podle knih“. Moje matka zůstala se mnou doma a byla jsem si jistá, že půjdu podobnou cestou. Věřil jsem, že nejlepšími matkami jsou ty, které pěstují pevné pouto. Cokoli, co by tomu stálo v cestě, jako například školky nebo kolejnice do postýlky nebo krmení z láhve, by mé dítě poškodilo a způsobilo by mi selhání.

Zjistil jsem, že tyto pocity se na mě odrážejí v první knize AP, kterou jsem zachytil, a také v dokumentu „The Business of Being Born“, který mě přesvědčil, že bych měl mít domácí porod. Téměř přes noc jsem byl prodán v celém paradigmatu rodičovství přílohy.

SOUVISEJÍCÍ: Minulé léto jsem žil v Priusu se svým batoletem

Měl jsem na to devět měsíců na posedlost, a protože jsem měl bipolární problém, věřím, že jsem posedlý víc než obvykle zdravé ženy. Klamal jsem se tím, že věřím, že mám moc potlačit očekávanou bolest při porodu, kdybych mohl dospět ke správnému myšlení nebo mantře. Plakala jsem nad každým sladkým požitkem, který jsem konzumovala, děsila se odporu mé porodní asistentky, která mě nechala na stravě náročné na bílkoviny. Jak jsem to pochopil, jako budoucí rodič AP byl každý malý skluz potenciálním rozsudkem smrti pro mé dítě. Pohyb mým těhotným břichem trapným způsobem by ji zabil. Krabička čokolády v kině znamenala novorozeneckou závislost na cukru.

Pravidelně jsem se v noci budil a cítil jsem sebevraždu.

Na druhou stranu, všechno, co jsem udělala dobře, jako prošívání nebo vaření nebo dlouhé procházky, mě přimělo věřit, že jsem ta nejlepší zasraná matka ve vesmíru.

Je ironií, že uprostřed všeho mého nitpikování a hádání, moje duševní nemoc nebyla něco, čím jsem se během těhotenství zabýval. Ve skutečnosti jsem své extrémní emoce přisuzoval kolísavým hormonům nošení dítěte v mém těle.

Můj domácí porod byl úspěšný, i když to nebyla teplá fuzzy hydroponická verze Ricki Lake, kterou jsem očekával. Počáteční týdny s mojí dcerou byly jako na dvoutýdenním ohýbači drog. Stal jsem se samotářem. Od té doby, co jsem na ni neustále zíral, se mi na krku vyvinul permanentní cvrček. Vyvinul jsem klam, že uvedení Evelyn na zem, i když jen na okamžik, bylo stejně hrubé, jako kdyby ji hodil přes místnost.

Nemohu si pomoct, ale zajímalo by mě, jestli by se teď lépe přizpůsobila, kdyby v dětství trávila více času kolem jiných pečovatelů, kdyby se naučila, jak se dříve uklidnit.

nejlepší máma podcasty
nejlepší máma podcasty

7 nejlepších podcastů pro nové maminky

kousací produts
kousací produts

15 vyzkoušených a opravdových zubů

Předpokládal jsem, že jakýkoli smutek nebo izolace jsou baby blues a že po vyrovnání hormonů bude všechno v pořádku. Mýlil jsem se úplně.

V době, kdy jí bylo 6 měsíců, jsem si vytvořil tak hluboké pouto se svou dcerou, že jsem si byl jistý, že pro ni není možné za mé nepřítomnosti zažít jakýkoli mír nebo útěchu. AP tvrdí, že hladina stresových hormonů v systému dítěte je vyšší, když není se svou matkou, tak jak bych mohla svou dceru aktivně prožít tím, že ji nechám v péči jiného člověka?

V důsledku toho jsem se odpojil od všeho. Měsíce samoty se změnily v celý rok. Evelyn byla častým pojídačem, takže kojila každých několik hodin, tedy daleko za svými prvními narozeninami. Téměř pokaždé po kojení dřímala, takže na mě často usínala, zatímco jsem nečinně seděl před televizí. Kojil jsem ji, kdykoli se něco dělo. Nikdy jsem ji nenechal plakat, protože to údajně také vystoupalo na její úroveň stresu.

Nikdy jsme nespali odděleně.

Tato všezahrnující posedlost uspět jako rodič AP udělala s mým duševním stavem něco, co je velmi obtížné vysvětlit, aniž by to znělo příliš dramaticky. Spousta lidí mluví o perfekcionismu, jako by to byla převážně pozitivní vlastnost s jen několika drobnými nevýhodami. Dokonce i terminální perfekcionisté zřejmě hluboko chápou, že skutečná dokonalost není skutečně dosažitelná - zejména v úsilí, které závisí na někom jiném, jako jsou vztahy nebo rodičovství.

Já ne. Nesměřoval jsem jen na dokonalost: bipolární mě přiměl k tomu, aby z celého srdce věřil, že mohu být dokonalý. Pokud jsem mohl dělat všechno správně, od početí kupředu jsem věřil, že v tom budu nejlepší, a moje dítě bude nejšťastnější, nejzdravější, nejsvětovější a emocionálně nejvyspělejší. Všechno, co jsem musel udělat, bylo dodržovat pravidla. Projděte každý den hřebenem s jemnými zuby.

Zdálo se, že to funguje. Evelyn byla zdravá, šťastná, chytrá a krásná. Ale já? Byl jsem úplně pryč.

Bývalý já - atletický, čistý, manicky kreativní, společenský motýl psající román - byl pryč. Na její místo nastoupil někdo, kdo se jen zřídka převlékl z tepláků, jehož jediná pravidelná interakce byla s postavami v denní televizi, a kdo v noci stěží spal ze strachu, že by se její dítě udusilo.

Mám rady pro budoucí matky, které jsou duševně nemocné a inklinují k připoutání k rodičovství. AP se může cítit velmi intuitivně, zejména v dětství. Společné spaní bylo vhodné v prvních týdnech, kdy se Evelyn každých pár hodin budila a potřebovala přebalovat. Byly také chvíle, kdy kojení bylo blažené, chvíle, kdy jsem cítil, jak se mi rozplynuly nervy a stres. Nepopírám tedy, že AP mohl přispět k dobré povaze mé dcery.

Rozhodně není povinností matky vzdát se své osobnosti kvůli svým dětem.

Ale cena byla kolosální. Byl jsem tak daleko pryč po jejím prvním ročníku, že když jsem konečně začal dělat malé kroky k duševnímu zdraví, jako je získání práce, vlastně jsem poškodil můj vztah s mojí dcerou odtažením. Nikdy se nemusela spoléhat na nikoho jiného než na mě, dokud jí nebylo více než 1 rok, takže odloučení bylo pro nás oba šíleně stresující. Když jsem udělal tento posun, pocítil jsem také odpor své tradiční rodiny.

Cena byla také obrovská pro moji dceru. Stále se učí, jak důvěřovat komukoli kromě mě. Má výrazný strach ze tmy a ze spánku sama. Až do svých 3. narozenin nemohla strávit více než pár hodin ve společnosti svého otce, aniž by plakala a prosila o mě. Nemohu si pomoct, ale přemýšlím, jestli by se teď lépe přizpůsobila, kdyby v dětství trávila více času kolem jiných pečovatelů, kdyby se naučila, jak se uklidnit dříve.

Ať už jste tvrdým rodičem AP nebo ne, moje rada zní: Odmítněte aspekty kultury AP, které vám říkají, že matka je nejdůležitější osobou v životě dítěte. Být ženou je úžasné v tom, že získáváme bizarní, intimní zážitek z nošení rostoucího lidského života v našich tělech. Z tohoto důvodu je naše role jedinečná.

SOUVISEJÍCÍ: Pokračujte, zkuste označit mé rodičovství

Není však výhradní odpovědností matky utvářet každý zákoutí osobnosti jejího dítěte. Rozhodně není povinností matky vzdát se své osobnosti kvůli svým dětem. Co to učí děti, zejména dcery? Že když vyrostou, měli by také přijít o svou osobnost? Že jediní lidé, kteří mohou žít naplno, jsou muži a bezdětné ženy?

S duševním onemocněním se spojuje tento problém vzdát se. Kdybych si v prvním roce jejího života více uvědomoval svůj vlastní duševní stav, poznal bych svoji potřebu odloučení a začal bych stanovovat hranice. Vrátil bych se do práce dříve. Důvěřoval bych schopným rukám mého podpůrného systému, že se postarám o Evelyn, abych mohl být člověkem, na světě nebo sám v posteli s knihou. Mám nyní tyto hranice a oba jsme pro to lepší.

Doporučuje: