Obsah:

Jsem Vděčný Za Své Duhové Dítě Po Potratu, Který Mě Téměř Zlomil
Jsem Vděčný Za Své Duhové Dítě Po Potratu, Který Mě Téměř Zlomil

Video: Jsem Vděčný Za Své Duhové Dítě Po Potratu, Který Mě Téměř Zlomil

Video: Jsem Vděčný Za Své Duhové Dítě Po Potratu, Který Mě Téměř Zlomil
Video: ❤️Má cesta k pravé lásce ❤️ 2024, Březen
Anonim

Potratil jsem …

A svět měl pocit, jako by se den, kdy jsem to zjistil, rozpadl na milion kusů. Po dvou a půl dlouhém, těžkém a vyčerpávajícím roce, kdy jsem se snažil mít dítě, jsem byl konečně těhotný a měl jsem pocit, že chodím na slunci. Nakonec jsme to udělali. Spolu s naším prvním synem jsme měli kompletní rodinu. Co se může pokazit, že?

Nikdy nezapomenu na probuzení 5. června 2019, naše 10. výročí svatby a druhé výročí smrti mé matky, v domnění, že to bude dobrý den. Chystal jsem se udělat nějakou krevní práci a vidět dítě, a pak jsme spolu strávili den.

Pustil jsem se do OB-GYN bez péče na světě

Nechal jsem si udělat krevní test a pak jsem šel na můj 11–12 týdenní ultrazvuk. Vešel můj lékař a spustil ultrazvuk. Sledoval jsem obrazovku a zdálo se, jako by se jí dítě těžko hledalo, ale domníval jsem se, že je to normální. V té fázi jsou tak maličcí.

Pořád hledala a pak řekla, že chce místo toho udělat vaginální ultrazvuk. OK. Začala s tím ultrazvukem, pak se ke mně otočila a řekla: „JAK SE MNOHO omlouvám!“Věděl jsem, co tím myslí. Nebyl žádný tlukot srdce. Po dvou a půl dlouhých a těžkých letech, kdy jsme se snažili mít toto dítě, to bylo pryč. Moje tělo mi selhalo. To se nemohlo stát. Měli jsme mít další dítě. Neměl jsem potratit. To nebylo fér.

To mělo být moje dítě

Žádná slova nikdy nepopisují ten okamžik, kdy jsme leželi na stole v ordinaci lékaře a dívali se na naše dítě bez tlukotu srdce. Říkat, že jsem byl zdrcen, by bylo podcenění na celý život.

Chtěla jsem cítit tu radost a naději, které jsem měla, když jsme se poprvé dozvěděli, že jsme těhotná. Ne jako by se svět rozpadl na milion kusů. Svět se cítil temný, osamělý a děsivý. Chtěl jsem jen ležet na podlaze a plakat.

Než jsem mohl zpracovat, co jsem viděl, museli jsme si promluvit o dalších krocích. Chtěl jsem přirozeně potratit? Chtěl jsem udělat D&C? Pokud ano, potřeboval jsem mluvit o cenách, protože to bylo volitelné u mé pojišťovny. CO?!?! Jen jsem chtěl to dítě ven. Chtěl jsem předstírat, že se to nikdy nestalo.

Jak se nám to může stát? Nebylo to dost bolestivé, měsíc po měsíci nevidět nic jiného než negativní těhotenské testy? Byl to ten nejkrutější vtip na světě, že po dobu 11 týdnů jsem měl v životě všechno, co jsem kdy chtěl, a pak mi to bylo okamžitě odebráno?

Na nadcházející víkend jsem měl naplánovanou pracovní cestu, kterou můj lékař řekl, že je v pořádku, protože nejdříve, co plánujeme D&C, bude příští týden. Usoudil jsem, že potřebuji minutu sám, abych vše truchlil a zpracoval, a můj manžel souhlasil, tak jsem šel na Floridu.

Bylo bolestné držet toto tajemství uvnitř

Lidé se ptali, jak se mám, a byl jsem otupělý. Nějak jsem řekl, že jsem skvělý, ale opravdu jsem umíral uvnitř. Slzy byly na pokraji vylití každou sekundu. Část mě chtěla předstírat, že to byla opravdu špatná noční můra a já se probudím a nebude to skutečné.

Kolem 2 hodiny ráno jsem začal mít křečovitou bolest a myslel jsem si, že to možná bylo jídlo, které jsem jedl. Ne. Tato bolest mi připomínala porodní bolesti z doby, kdy jsem měl prvního syna Eddieho. Uprostřed noci jsem v tom hotelovém pokoji sám potratil. To nebyl plán.

Začal jsem krvácet. To byl docela pravděpodobně jeden z nejbolestivějších zážitků fyzicky i emocionálně mého života. Krvácel jsem. Byl jsem zděšen. Nemohl jsem dýchat - bolest, krev - měl jsem být v pořádku? V tu chvíli jsem cítil, jak mě moje zesnulá matka drží za ruku a říká mi, abych dýchala. Udělali jsme to společně, protože jsem hodiny plakala na podlaze v koupelně. A tam to bylo na mé podložce, to malé dítě, které mohlo být. Řekl jsem své matce, aby s sebou vzala dítě přes duhu a že ji miluji. Nikdy jsem nepřestal myslet nebo milovat to dítě, které mělo být naše.

Po potratu jsem byl vyděšený, že už nebudeme moci znovu otěhotnět a mít těhotnou hůl. Bál jsem se říct lidem, že jsem potratil. Je to tak tabuizované téma a nemělo by být. Potraty kradou vaši radost, ale věděl jsem, že v určitém okamžiku jsem se musel vrátit zpět k akupunktuře plodnosti a museli bychom to zkusit znovu.

O čtyři měsíce později, mezi rekonstrukcí domu sami, jeho prodejem a přesunem, když jsme se rozhodli pozastavit výrobu dětí, nízko a hle, naše duhové dítě bylo ve výrobě.

Po potratu jsem si uvědomil, jak křehký je život

Pokaždé, když jsem šel na ultrazvuk, měl jsem strach. Už jsem blaženě nevěděl, co se může stát. Trvalo mi dlouho, než jsem se opravdu připojil k našemu těhotenství. Bál jsem se, že další potrat ukradne veškerou mou radost a můj pozitivní pohled na život. Nevím, jestli jsem se mohl vzpamatovat z druhého.

veena duhový baby pes
veena duhový baby pes

O třicet devět týdnů a pět dní později se náš drahocenný Max připojil k naší pozemské straně a já jsem nebral jediný okamžik jako samozřejmost. Takže stříbrná podšívka spočívá v tom, že oceňuji své noci, když nespím, nekonečné hodiny poskakování a houpání, popraskané bradavky z kojení. To je duše, o které jsem snil o setkání za poslední čtyři roky.

Jsem také navždy vděčný dvěma blízkým přátelům maminky, kteří se odvážně podělili o své příběhy. Citově mě drželi za ruku nejbolestivějším zážitkem mého života. Můj manžel byl přímo s otevřenými ušima a objetími, ale někdy potřebujete lidi kolem sebe, kteří plně rozumějí tomu, co prožíváte, aby to dokázali. Věděl jsem, že oba už dříve potratili, ale jaksi jsem četl jejich příběhy na Instagramu a rezonovalo to jiným způsobem.

Uvědomil jsem si, kolik žen už bylo v mých botách a že nejsem sám

Čím víc jsem toho v příštích týdnech sdílel, jak bolestivé bylo přiznat si, že už nejsem těhotná, tím víc jsem si uvědomoval, že je to mnohem častější, než jsem si myslel. Nějaké vidění těhotných žen a vyslechnutí příběhů o tom, jak otěhotněly krátce po potratu, ve mně vyvolalo pocit, že to bude v pořádku. Měli jsme být v pořádku a na druhé straně jsme měli duhové dítě.

Myslím si, že největší možnou příčinou toho všeho je, že život je křehký. Život je krátký a plný nečekaných zvratů. Opřete se o ostatní ženy, které vám chodily v botách. Neberte na sebe emoční zátěž něčeho tak bolestivého jako potrat. Tolik z nás tam bylo a chce tu být pro vás. Potraty se stávají více lidem, než si myslíme. Nejsi sám.

Doporučuje: